EXERCICES
1. Un ancien très bon collègue de travail est en phase terminale. Vous lui adressez vos vœux de nouvel an.
CORRIGE. — Toi, mon lapin, c'est pas les vœux d'un chômeur qui vont te faire voir la vie en rose : je te souhaite des soins paliatifs corrects, une bonne tolérance à la morphine et une descendance respectueuse de ta future dépouille.
2. Curieusement, vous avez noué des relations amicales avec le liquidateur chargé de mettre en œuvre le plan social qui vous a malgré tout balancé à la rue. Vous lui adressez vos vœux de nouvel an.
CORRIGE. — Cher ami, vieille raclure, avec les primes de résultat que tu t'es mis en poche, je te souhaite de ramasser dans le ruisseau une belle équipe de défiscaliseurs. Une boniche bac + 5 pour épargner le vernis gold de ta poule bac à sable. Un répétiteur soutien scolaire embauché contre avœu non daté d'attouchements divers sur ton rejeton génial, pour le cas où les bonnes notes seraient pas au rendez-vous. Et un garde-vieux en contrat d'apprentissage longue durée titularisable sur le champ en cas d'Alzeimer ou sur le tard dès que tu commences à baver sur ta cravatte et à pisser sur tes godasses.


« Pour moi, le "Shock & Find" a été super efficace. »
Le témoignage des utilisateurs.