02/05/07
Sachez décliner vos offres de service
T'es pas pile poil OK avec l'offre alléchante que je viens de te faire (voir ci-dessous, la suivante) ? Qu'à cela ne tienne ! Sais-tu qu'on peut prendre ta voiture ? J'ai mon permis. Que dirais-tu d'une promenade de santé en sous-bois ? Une petite partie de cohésion sociale en plein air ? C'est quand ta dernière union charnelle avec un prolétaire pur jus qui t'offre ses organes en toute exonération de charges ? T'as pas compris que l'Etat Providence s'intéressait à toi, en priorité ? Faut vivre avec son temps ! Mettre à jour l'histoire de Lady Chatterley… Aujourd'hui, son mari infirme lui donnerait une liasse de chèques emplois service universels… Il fait quoi ton mari ? … Non ! Je te demandes pas ses figures de gaudriole favorites. Il fait quoi comme boulot ? … De la grande distribution ? Ça c'est génial : un bataillon de femmes employées 25 heures la semaine. Tout petit revenu et du temps libre. La nécessité et la tentation, si tu vois ce que je veux dire… Alors, on se grille vite fait un CESU ? … OK ! T'a tout compris ! … Je récapitule. Je prends ta voiture. Je file à la pharmacie. Tu te prépares. Je te récupère après les petites courses et direction les sous-bois pour une petite récré santé fittness. Et je te rends à ton mari contre deux ou trois CESU plus pourboire royal payable après orgasme géant… À tes yeux, je sens que tu as déjà une montée de sève façon printemps russe dégel immédiat et ouverture des pétales pour attirer les pollinisateurs… Déjà mûre pour que je te butine !
Le témoignage des utilisateurs. |
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