01/05/09
Sachez choisir entre slogans stériles et stock options lucratifs
12/12/07
Montrez votre familiarités avec les slogans officiel
SENIOR SUSPEND SA RECHERCHE D'EMPLOI
JUSQU'À LA LIBERATION D'INGRID BETTANCOURT
Le témoignage des utilisateurs. |
31/08/07
Montrez que vous maîtrisez parfaitement la phraséologie du web
Le témoignage des utilisateurs. |
22/07/07
Sachez faire valoir vos capacités créatives
C'est maintenant que tu me demandes de te sortir une exemple typique d'annonce faisant ressortir mes capacités créatives ? Deux solutions : tu ne sais ni lire ni compter, ou tu te fous de moi de manière ignoble. On va pas se fâcher. Je suis pas là pour ça. Je cherche (désespérément) à gagner ma croûte. Tu te cherches un gugus à pomper un max pour vivre comme un pacha en racontant de partout que t'es le meilleur enculeur du monde. Et tu prétends chercher un créatif ? Va te faire foutre et revient me voir quand tu seras vraiment à sec d'idées : j'ai toujours un reste de vaseline pour dépanner les copains.
Le témoignage des utilisateurs. |
Sachez montrer que vous croyez aux fonds de pension américain
HOMME MÛR j'ai toujours été passionné par les fonds. Fonds de culottes de mes cousines dès la plus tendre enfance. Fond sonore des boîtes de nuit, un peu plus tard. Fonds marins dès l'achat de mon premier masque et tuba. Etc. Je viens de toucher le fond du sac et j'aime encore les fonds de pension américains. Donc ma question :
Docteur, suis-je normal ?
PS : Peute à la noix, si tu réponds pas à celle-là je tire à pile ou face entre suicidaire et trucidaire. Que le Médef de mes deux tire la chasse sur la petite merde qu'il voit en moi, je comprends. Pas mon peute. Et va pas me faire le coup du contre-transfert, parfois ça fait plus mal qu'un coup de pied au cul. Tu me bouffes mon RMI : moi aussi j'ai droit au résultat, si tu vois ce que je veux dire. Ma patience a des limites. Ma crédulité aussi. Bise.
Le témoignage des utilisateurs. |
03/01/07
Sachez qu' « on ne fait pas d'amulettes sans caser des vœux »
On dit — mais je n'en crois pas un mot — que les colistier de P* portent autour du cou une petite amulette qui contient un texte doté de vertus magique : elle leur donne du courage, envers et contre tout. Et c'est vraiment magique : plus les coups pleuvent, plus les circonstances se délabrent, plus le courage augmente ! Tous les spécialistes de la fuite en avant portent une telle amulette autour du cou (ou bien, à défaut, gravée quelque part dans une couche assez profonde du cerveau).
| Pourquoi, ils vont perdre ! Le samedi 23 février, les colistiers de la liste adverse ont cru bon de distribuer un tract aux accents vernaculaires, par opposition à véhiculaire, [ce qu"il vaut mieux faire en période éléctorale], exempt de morale et d'humilité. Ils nous apprennent à être H*iais, nous relatent l'état du gymnase, de la signalétique urbaine, nous resservent l'histoire du camion poubelle pour ce qui est du plan de traitement des ordures ménagères. enfin s'en donnent à coeur joie, en énumérant les procédures de passations de marchés, d'une municipalité active dynamique et pragmatique, Personne ne se laissera abuser par ces manoeuvres, surtout lorsqu'ils produisent une lettre envoyée par le maire actuel, P**, concernant la voirie du lotissement G*. C 'est bien là le dernier sursaut d'une opposition qui n'empèchera pas une nouvelle mandature. |
| Notarella 1. Il n'y a pas de bonne formule magique sans un brin de poésie des tournures alambiqués. Ici, cet aspect est entièrement concentré dans la collision des mots « vernaculaire » et « véhiculaire », en prétendant d'autorité qu'en période électorale, le véhiculaire est préférable au vernaculaire. Tiens donc ! Tu crois ? Citons un dictionnaire de référence (Trésor de la langue française) : Véhiculaire. − LING. Langue véhiculaire. Langue qui permet la communication entre des peuples ou ethnies de langues différentes. Anton. vernaculaire. Bien souvent il [l'enquêteur] constatera qu'une nomenclature étrangère s'applique à la toponymie de toute une région. Les langues véhiculaires sont à cet égard un fléau véritable (Griaule, Méth. ethnogr., 1957, p. 79). • Si on creuse, on constate que la formule fonctionne en sens inverse de celui que son auteur lui prête, ce qui est encore pire qu'une formule creuse. • Mon avis personnel se résume à ceci : le rédacteur, sous son initiative ou sur injonction, cherche à rassurer ses troupes (ou sa force de vente) à travers un message dont la portée pratique se résume à faire semblant de savoir faire aussi bien que son adversaire (ou son concurrent). En gros, il nous singe. Merci pour cet hommage aussi réel qu'involontaire ! 2. Le texte se termine de manière pathétique en imaginant que le tract n'était qu'un « dernier sursaut ». C'est la manière la plus ordinaire de gérer la peur du coup suivant. Or, depuis, il y en a eu d'autres. 3. Loin de moi l'idée de ridiculiser l'adversaire. Reconnaissons sa grandeur. Acceptons de voir en lui un Goliath. C'est le prix à payer pour, demain, voir en nous un David. 4. Loin de moi l'idée d'acculer l'adversaire dans une position où il n'y aurait plus d'autre perspective que d'attendre le coup de grâce. Je recommande, au contraire, de garantir dès à présent aux occupants de la Mairie qu'ils puissent en sortir avec les honneurs électoraux : leurs promesses leurs seront pardonnées. |
28/12/06
Sachez exercer votre sens critique sans offenser personne
Vieux révolté chiant en place publique sous les yeux indignés d'un petit peuple que l'on dit menacé d'une véritable cataracte de merde déversée du trou du cul de Mamzelle Ozone dont rétrécit l'obésité protectrice. Petit peuple inquiet. Interrogation limitée à la conjonction approximative des cours du pétrole et de la normalisation des chiures comparées des moteurs diesel ou essence. Derrière la fenêtre télé où les demi-dieux dialoguent au chaud avec les bien-lotis sur ce qu'il faudrait faire pour atténuer la mauvaise conscience relative des uns et préserver l'image absolue des autres. Quoi faire ? Exhiber sur fauteuil paralytique modèle sécu la momie pas trop mal conservée de Saint Pierre Abbé bavant dans sa chaise à reliques. Créer de la concentration de SDF pour rendre visible la masse critique et dissoudre dans la générosité publique l'image d'un corps social hémiplégique, une moitié inerte et l'autre s'interrogeant sur le rôle de la grammaire et des vêtements de marque dans le développement durable des acquis de la confiscation arrogante des acquis des luttes patientes et du travail acharné des autres. Extorsion de la plus-value ? Plus subtil encore. Le permis à point généralisé. Au moindre faux pas, je rétrécis ta citoyenneté. Que ta vie soit entièrement tournée vers la conservation de tes points. Exclusion ? T'avais qu'à traverser dans les clous et respecter les limitations d'espérance. Et en plus, tu as envoyé le flic sur les roses…
Humain, le juge ne t'a pas sanctionné. Il t'a psychiatrisé. Côté automédication (vins & spiritueux) pour pas déchirer le trou de Mamzelle Sécu qui réplique sur terre toutes sortes de béances fort judicieusement délocalisées aux cieux.
Le témoignage des utilisateurs. |
06/05/06
Montrez que vous savez passer outre une difficulté
H. 52 ANS + 36 MOIS.
Vos gamins ne croient plus au Père Noël ?
Putain ! C''est pas une raison pour me lourder !
Je vous répète que je suis prêt à faire le singe.
Le témoignage des utilisateurs. |
04/05/06
Laissez toujours travailler l'imagination de votre interlocuteur
H. 52 ANS + 36 MOIS.
Une limace se suicide en se précipitant dans la farine.
UN GASTEROPODE AVERTI EN VAUT DEUX
sans pour autant se transformer en bipède.
Le témoignage des utilisateurs. |